23:14 

Благородство без зрителей,
Широкие жесты без фотокамер,
Дары без имени дарителя
И без возможности отбиться на рекламе.
Любить, не присваивая,
Прощать, не запоминая,
Служить как в тумане маяк,
Звать у самого края.

@музыка: ГРОТ - Маяк

17:12 

Хочу на работу.
Не хочу быть содержанкой и домохозяйкой. Не хочу никакого фриланса. Хочу обычную нормальную работу, за которую платят деньги, за которые я смогу купить себе то, что хочу. Я не умею и не хочу учиться говорить "муж, дай мне денег на ...", потому что это немного унизительно - муж решает, дать деньги или не дать, и в случае отказа я не смогу ничего сделать - кроме как идти работать! Я знаю, что получу определённую сумму, допустим, на курсы минета, но я в принципе не хочу, чтобы муж о них знал. Я хочу прова категории А, но муж принципиально против хрустиков, и я пойду в автошколу только тогда, когда смогу сама её оплатить. И так во всём.
Я хочу быть материально независимой.



15:00 

Список того, что пока нельзя, но обязательно попробую потом

Алкоголь:

Голубая лагуна
Багама Мама
Настойка Салата
Сангрия. Упьюсь сангрией


Внешность:

Прокол брови
ещё 4 серьги в левое ухо
Саламандру на плечо

Экстрим:

Роуп-джампинг
Парашютный прыжок
Мотоправа. Я за рулём чего угодно - это экстрим для всех вокруг)

Еда:

Дошираки
Мёд, варенье, шоколад в любых количествах
Сало, бекон, баранина

Будет дополняться


23:22 

Господи, как же заебали эти разговоры про движение вперёд! В этот раз началось с драников, которые я привыкла есть вот так - и не хочу пробовать по-другому.

Если коротко - заебало. Иди вперёд, покупай телефоны и машины, избавляйся от устаревших людей, ебись с изобретением новых рецептов приготовления мяса и всё в таком духе. Только оставь в покое свою плесневелую отсталую жену, которой не нужен прогресс ради прогресса.

23:07 

Майские праздники будут тяжёлыми.
Бельтайна для меня не будет. Орда уедет без меня. И он уедет без меня - на Ястребиное.
И он при этом не хочет, чтобы я куда-то ехала, потому что он не сможет всё держать под контролем.

И соль же даже не в майских духах и не в карельских скалах. А в том, что все куда-то едут, а я нет. Мне сидеть в городе и качать младенца.

Жизнь проходит мимо. Меня опять не возьмут с собой ловить кайф.

00:57 

Я люблю порядок.

Ой, да кому я вру. Вращал я на оси этот ваш порядок. Я люблю комфорт, и если спящий в коридоре друг не мешает мне идти с чае из кухни в комнату, то пусть лежит.

А что я точно не люблю, так это идеальную чистоту. Пустую раковину. Пустую плиту. Пустой стол. Всё по полочкам. Операционная. Постоянная мысль "нас обокрали". Страшно что-то трогать, доставать из шкафчиков, готовить на безупречно чистой плите. Ннннафиг такое.

Я люблю, когда всё под рукой. Чашка чая справа от ноута, тарелка перед ним, вкусняшки под левой рукой, книжка под боком, а на время сессий все конспекты под подушкой, чтоб можно было не вставать с кровати лишний раз. А, да, снятая на ночь одежда на стуле или на полу возле кровати. На моих полках всегда бардак, в моих ящиках всё вперемешку. Только в рюкзаке всё по местам, зато присыпано фантиками. Я свинтус с точки зрения нормальных людей. Да и насрать, в общем-то.

Пойду поставлю хоть что-то в раковину, а то бесит прям.

06:38 

Боль заставляет отправить к чертям всё, что не способствует избавлению от неё. Здравые мысли про правильное дыхание где-то болтались, но если бы мне не напоминали, я бы забывала дышать вообще. Зато я орала, потому что на крик кто-нибудь придёт и что-нибудь сделает - эта мысль осталась.

Боль перекрывает стыд. В какой-то момент стало абсолютно похер на то, что меня голую видит целая толпа народа. Что все они видят эти ужасные физиологические явления. Потом так же похер было на санитарок, которые меняли подо мной кровавые пелёнки.

Боль реально мутит рассудок. На потугах я в итоге отключилась от мира. Осталась установка, что надо продолжать тужиться, и ощущение, что я бьюсь в маленькой белой коробке. Не знаю, что меня вернуло обратно, но подозреваю, что уменьшение боли.

Меня никто не пытал. Всё прошло быстро и без осложнений, причём адовой боли было часа полтора, не больше. Но это был предел, за которым безумие. Боль отупляет, сводит интересы до одного - как от неё избавиться.

Говорят, что самое тяжёлое в родах - схватки, а потом легче. Врут. Говорят, что родовая боль быстро проходит и сразу забывается. Врут. Не проходит, не забывается. Роды - это действительно подвиг, кто бы что ни говорил.

06:30 

Рядом со мной спит самый лучший мужчина на свете. Я его нежно люблю, немого боюсь, хочу до дрожащих коленок и отчаянно стесняюсь. Мы женаты полгода, но даже это ничего не изменило. Каждый провал моей неловкой попытки - удар по самооценке и усиливающееся желание сбежать и больше не пытаться. Я всегда не вовремя, не так, не туда и вообще.
Вот почему я в октябре поставила на себе крест.

Боюсь лишний раз дотронуться и плачу от желания, потому что он за моей спиной, красивый как бог, и от него так потрясающе пахнет, но в этот раз мне опять ничего не светит

22:07 

А ещё я внезапно поняла, что тверское чудо в перьях меня больше не раздражает. Совсем не раздражает. Я не против её приезда и не против неё самой. Мне хочется верить, что она хорошая. Я даже верю. Может быть, мы даже познакомимся лично.

Прости меня, тян. Ты не заслужила тех чувств, которые я к тебе испытывала.

А вот о том, почему меня так резко отпустило, я думать не хочу.

00:39 

Отличное сочетание - "в 20 брак только по залёту бывает, ну и ещё у идиотов всяких" и два кольца в столе (а были ли они, или ты просто таким образом выкручивал руки моей совести?). Какой же ты мерзкий. Как глупо выглядишь со всеми этими подростково-циничными, категорическими высказываниями про "только", "все" и "по-другому не бывает". Ты можешь сколько угодно прикрывать свою ранимость цинизмом, но я-то знаю правду. И меня от тебя тошнит.

23:47 

"Не пойми меня неправильно, ты можешь продолжать налаживать контакт, в конце концов ты забавная и даже не исключён некоторый прогресс, но всё равно к тебе будут относиться лучше только тогда, когда тебе будет плевать, замечают тебя или нет. Попробуй хоть раз, на секундочку. На одну секундочку. Поможет" (с)Кокс

01:54 

Ненавижу, когда меня ставят перед этическим выбором "моё хочу или объективное надо", потому что выбора тут нет, только видимость. Фикция

Ненавижу сюрпризы

19:02 

Между собой и тобой я раз за разом выбираю тебя. Между собой и ребёнком - себя.
Интересно расставленные приоритеты

22:20 

Имя должно быть звучным, гордым, прекрасным.
Не обязательно жёстким.

Я не сделаю из дочери воительницу, не бойся. Из себя не смогла, хотя пыталась, так что с ней даже шансов нет

Хочется ещё сказать, что я не совсем уж ёбаный пиздец, но это прозвучит жалко. Ущербная самка. Бывает. Бывает хуже.

14:43 

Я только что была не её странице, смотрела фотографии, читала пару постов. И ничего. Никакой ненависти, только неуверенность и ожидание своих эмоций.

Психолог или вчерашний вечер?

20:55 

Не знаю, как будет проще - говорить о ней и шутить на тему или делать вид, что её вообще не существует.

Хочу избавиться от всего, что напоминает о ней. Я выключила твой монитор, потому что на нём остановленное видео, в кадре горы - как на её аватарке. Любые упоминания её города напрягают меня. Это какое-то помешательство.

Не помогают сеансы с психологом и разговоры с тобой.
Я не знаю, что с этим делать.

Сказал ли ты ей, что я её ненавижу?

02:42 

Со мной что-то не так. Я опять украла то, что не смогла получить легально. Нафига мне эта дурацкая кружка из бара? Хз

Сумка дошита и отдана, деньги получены, ну и отношения потеплели. Зачем мне это - не знаю. Наверное, потому что я люблю, когда меня любят, ну или хотя бы ядом не плюются.
"Мальчик дерзит, потому что ему страшно".

Чувство вины за то, что я свалила на день. Но ты ведь тоже так делал, это нормально, хоть и неприятно. Почему я должна чувствовать себя виноватой? Ты не говорил о своих планах на меня, только размытое "уборку бы". А потом позвонил с возмущением, что я съебалась по каким-то своим делам. Ну чёрт. Ты грустный и смотришь на меня с укором, и мне так стыдно, и холодно, и обидно тоже. Блять

По-прежнему больно, но я справлюсь. Бывало хуже. Я уверена, что бывало, только не помню, когда.

01:26 

Больно. Две недели постоянной боли. Нурофен не помог, панадол тоже. Редкие часы без боли - счастье. Я устала. Я больше не могу это терпеть.
Как вообще можно полюбить что-то, что далось постоянной болью?

00:38 

Что бы ни происходило, я всегда здесь, опять и снова. Стабильность, мать её.

Я - социофобный, безнадёжно любящий свою технику интроверт.
Я - застенчивый экстраверт, привязывающийся ко всему, что создаёт комфортные для меня условия - и к людям, и к технике.

Такая разная я, и непонятно, какое из утверждений верно.



@настроение: Не мешай мне уходить на дно

01:56 

Ты бываешь колючим, жёстким и холодным, но зато ты надёжный.
Пофиг, что денег в обрез - не в том соль.
Ты говоришь "надо - будет", и я верю тебе, сразу и безоговорочно.
Ты говоришь "хочешь - будет", и я покрываюсь мурашками, потому что слышу в этом обещание перевернуть мир ради моего хочу.

Чёрт возьми, только с тобой у меня был незащищённый секс, потому что ты в самом начале сказал "я воспитаю ребёнка, если он будет" - и я поверила.

Из-под твоей холодности пробивается жутко дорогой чай, который ты не пьёшь, который только и специально для меня, потому что мне понравится. Комбайн, который клёвый и всё умеет, чтобы мне не пришлось резать руками. Да много таких важных моментов, которые просто надо уметь видеть, а я не совсем умею, но научусь.

И самое мурашечное - "это всё мне без тебя нахуй не надо". "Первое твоё неудачное возвращение станет последним. И всё. Потом, когда на мне будет ребёнок - да, никуда не денусь..." И я опять верю сразу и насовсем, и эти слова постоянно горят во мне, потому что это самое сильное, самое искреннее признание в любви, которое я получала, которое вообще может быть.
Ты - моя защита, моя опора, мой щит и меч в бою. А я твой огонь. Позволь мне согреть тебя.
Я стану достойной тебя, обещаю

Из гнезда на высоком дереве

главная