• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:55 

Не знаю, как будет проще - говорить о ней и шутить на тему или делать вид, что её вообще не существует.

Хочу избавиться от всего, что напоминает о ней. Я выключила твой монитор, потому что на нём остановленное видео, в кадре горы - как на её аватарке. Любые упоминания её города напрягают меня. Это какое-то помешательство.

Не помогают сеансы с психологом и разговоры с тобой.
Я не знаю, что с этим делать.

Сказал ли ты ей, что я её ненавижу?

02:42 

Со мной что-то не так. Я опять украла то, что не смогла получить легально. Нафига мне эта дурацкая кружка из бара? Хз

Сумка дошита и отдана, деньги получены, ну и отношения потеплели. Зачем мне это - не знаю. Наверное, потому что я люблю, когда меня любят, ну или хотя бы ядом не плюются.
"Мальчик дерзит, потому что ему страшно".

Чувство вины за то, что я свалила на день. Но ты ведь тоже так делал, это нормально, хоть и неприятно. Почему я должна чувствовать себя виноватой? Ты не говорил о своих планах на меня, только размытое "уборку бы". А потом позвонил с возмущением, что я съебалась по каким-то своим делам. Ну чёрт. Ты грустный и смотришь на меня с укором, и мне так стыдно, и холодно, и обидно тоже. Блять

По-прежнему больно, но я справлюсь. Бывало хуже. Я уверена, что бывало, только не помню, когда.

01:26 

Больно. Две недели постоянной боли. Нурофен не помог, панадол тоже. Редкие часы без боли - счастье. Я устала. Я больше не могу это терпеть.
Как вообще можно полюбить что-то, что далось постоянной болью?

00:38 

Что бы ни происходило, я всегда здесь, опять и снова. Стабильность, мать её.

Я - социофобный, безнадёжно любящий свою технику интроверт.
Я - застенчивый экстраверт, привязывающийся ко всему, что создаёт комфортные для меня условия - и к людям, и к технике.

Такая разная я, и непонятно, какое из утверждений верно.



@настроение: Не мешай мне уходить на дно

01:56 

Ты бываешь колючим, жёстким и холодным, но зато ты надёжный.
Пофиг, что денег в обрез - не в том соль.
Ты говоришь "надо - будет", и я верю тебе, сразу и безоговорочно.
Ты говоришь "хочешь - будет", и я покрываюсь мурашками, потому что слышу в этом обещание перевернуть мир ради моего хочу.

Чёрт возьми, только с тобой у меня был незащищённый секс, потому что ты в самом начале сказал "я воспитаю ребёнка, если он будет" - и я поверила.

Из-под твоей холодности пробивается жутко дорогой чай, который ты не пьёшь, который только и специально для меня, потому что мне понравится. Комбайн, который клёвый и всё умеет, чтобы мне не пришлось резать руками. Да много таких важных моментов, которые просто надо уметь видеть, а я не совсем умею, но научусь.

И самое мурашечное - "это всё мне без тебя нахуй не надо". "Первое твоё неудачное возвращение станет последним. И всё. Потом, когда на мне будет ребёнок - да, никуда не денусь..." И я опять верю сразу и насовсем, и эти слова постоянно горят во мне, потому что это самое сильное, самое искреннее признание в любви, которое я получала, которое вообще может быть.
Ты - моя защита, моя опора, мой щит и меч в бою. А я твой огонь. Позволь мне согреть тебя.
Я стану достойной тебя, обещаю

23:25 

Больно. Больно-больно-больно-больно-больно, мать вашу. Больно сидеть, больно дышать, больно лежать. Видимо, больно даже во сне. Больно от всего съеденного. Четыре дня почти постоянной боли. Жалею, что когда-либо пила, ела и трахалась и вообще не умерла в младенчестве.

А теперь затыкаюсь и терплю дальше. Завтра решу, что с этим делать

02:53 

Не вздумай бросать гитару, даже не начав толком! Песни возвращения ждут твоего исолнения. И куча других тоже. Да и вообще, когда тебя останавливала боль?
Ты справишься, чёртова самка. Иначе и быть не может.

04:26 

Крепость
Эстония на расстоянии плевка
Крепостная стена, винтовые лестницы, дождь, мама
Пинающийся человек
"йаба-даба-дуууу!" по лестнице
Нож, пустой вагон, схема метро

Мясо, которое мы устроили в шутере

И ты. Просто ты. Такой уже привычно равнодушный. Холодный. Чужой

"Золотой линь"

Безысходность. Бессмысленность. Отчаяние.

@музыка: Немного Нервно - Жена смотрителя маяка

01:11 

Постепенно перевожу всякие мелочи из родительского дома. Забираю с собой свою комнату. Здесь у меня тоже будет свой угол. Уже не такой яркий, менее откровенный (гости же, не только мои), но мой собственный. С надписями на стенах, с рисунками, с фотографиями. Моя эдемократия

А может, весь дом станет моим углом

15:49 

Он никогда не примет тебя в таком виде. Либо ты наконец запомнишь это и смиришься, либо свихнёшься от постоянных страдашек. К сожалению, вариантов не дофига.

Ну и да, выбирай: или ты восхитительна в своём мире, или нормальна в мире обычных нормальных людей. Время, когда были идеальные этические варианты, прошло. Ты одна или ты в социуме. Ты красива, но в углу, или ты нормальная и в его объятиях.

Ты женщина, разъеби тебя улитка! САМКА. Вот и будь уже нормальной самкой! А если не хочешь, то хоть не ной, как баба.

М.

P.S.: тебя любят

22:29 

Я тёплая. Я никому не дам это у меня отнять

01:56 

Кажется, я постигла дзен. Любую тему сейчас я могу обсудить спокойно. Совесть меня не гложет, самоедством не занимаюсь. Мир перестал быть угрозой для нервов)

@настроение: спокойствие

20:32 

Я обрила голову. Я счастлива. Я красивая. Я живая

Ты зол. Ты не хочешь есть и спать. Ты не хочешь ко мне прикасаться

Зачем ты дал мне выбор, если принять можешь только один вариант?

10:56 

Я молодец. Я не заныкалась, как обычно, а высказалась. На ситуацию это повлияет мало, но это успех.

12:19 

"-Машенька, ты чего плачешь?
-Они ушли ловить кайф, а меня с собой не взяли!"

Они уехали, а неизжитый внутренний ребёнок рыдает и чувствует себя брошенным. Они уехали, а меня не взяли. Мне нафиг не сдалась эта чёртова Тверь, незнакомые люди и долгая дорога. У меня были дела в субботу, свадьба брата, мне надо было там быть. Всё логично, всё правильно. Но они уехали, а меня с собой не взяли. Просто не взяли.

Я третий день не нахожу себе места. Я третий день плачу и бешусь. Это глупо. Это нелогично. Это то, что все остальные грани меня подавить не в силах

@музыка: Мельница - Двери Тамерлана

00:53 

Выходные вернули меня к жизни. Наверное, мне просто нужно, чтобы меня любили, чтобы мне были искренне рады

Впереди запись к психологу и результаты узи, и больше никаких потрясений

@настроение: покусанная волками)

15:53 

Мне помогут.

10:49 

Кажется, пора смириться, что я ревную. Ты сейчас общаешься с ней так же, как со мной два года назад, я узнаю эти интонации, смайлики, настроение. Я не одна такая для тебя, и это причиняет почти физическую боль.

А ещё она назвала меня забавной. Как котёнка. Я никогда не назову забавным человека, которого считаю равным себе, для меня это выражение снисходительного одобрения. Да, это повод.

Жесть. Я ненавижу шестнадцатилетнюю девочку, которая живёт в дальней дали, которую видела только в скайпе, которая, может, ни в чём и не виновата. Но я ревную к ней и ненавижу её. И уговоры тут не помогут

22:12 

Много людей в гостях, они пьют, поют и веселятся, а мне даже негде спрятаться в нашей маленькой квартире. Я готова тихонько уйти, но все против. Чувствую себя мудаком и истеричкой. Спасите меня

Из гнезда на высоком дереве

главная