15:16 

Человек, который смог

День очередной.

Получаются переходы с аккордана аккорд. Как ни странно, не хватает времени, я всё боюсь спалиться с гитарой, поэтому убираю её в середине дня. Увы.

Хочу продолжать. Это уже не так больно.

Я смогу.

12:36 

Я вылепила улитку с настоящим ракушечным панцирем и увидела в ней больше, чем вкладывала в неё. Как будто это я сделана на скорую руку из плохо перемешанного пластелина, отчего на мне остались два шрама - по обе стороны моей радужной морды. Это я слегка заваливаюсь набок под тяжестью неподходящего мне панциря, без которого я - увы - буду просто пластелиновым слизнем. Это во мне есть краснй, чёрный, зелёный и голубой, между собой не смешивающиеся, потому что в смешении станут обычным коричневым не самого изысканного оттенка. Вот уж не думала, что увижу себя в улитке, но есть в этом что-то волнущее - быть тем, что ты делаешь, и вкладывать себя даже в такие мелочи.

11:28 

Человек, который смог

День третий.

Пальцам больно, но с первыми попытками вообще не сравнить. Первый раз я из-за боли и бросила. Второй раз тоже, но боль была с гитарой не связана. Не знаю, в чём тут фокус, но сейчас мне проще, чем под его руководством (ну как руководством...).

У меня получается первый бой, уже чуть-чуть усложнённый, с дополнительным движением вверх, т.е. связкой. Если удастся, сегодня ещё поработаю над аккордами, если нет - в понедельник.

Я смогу.

20:42 

Человек, который смог

День второй, который должен был быть восьмым, но не сложилось

Пальцы как обожжённые, очень странная чувствительность. На указательном я, скорее всего, потеряю её совсем. Ладно, я знала, что придётся чем-то пожертвовать.
Сегодня я могла жать аккорды, и это уже не было ужасно больно.

Я смогу.

14:40 

Человек, который смог

Я призвала Дину быть моим свидетелем, чтобы в этот раз довести начатое до конца. Она согласилась.
Поехали

День первый.

Ощущения незабываемые. Как будто я расковыриваю пальцы тупым ножом. Но вроде в прошлые разы (стыдпозор) было больнее. Оставлю до завтра, чтобы пальцы не отвалились.

Я смогу. Я научусь. Я сыграю тебе

19:46 

Время быть сильным, да силу не тратить,
Время быть вольным, да волю терпеть

19:54 

Я не люблю свои дни рождения. Так уж исторически сложилось. В это время я всегда жду подвоха - мир преподносит сюрпризы по случаю.
Это время неуместных подарков, вымученных пожеланий и, что самое ужасное, сюрпризов, да. Ненавижу сюрпризы. 99% сюрпризов отвратительны. Даже если человек знал, что я хочу вот такую штуку (электролобзик, фаллоимитатор, килограмм сушёных комаров), всё равно всё пойдёт не так. В подаренной штуке не окажется критически важной функции, или это будет не мой размер, или не те насекомые, и не сушёные, а копчёные, какая разница-то. И вот я смотрю на этот подарок, на который человек потратил немалые деньги и время и который мне не подходит, не нужен, и этим своим несовершенством (нет функции, не тот размер, не сушёные) просто бесит... В общем, стою и смотрю, как дура, потому что переполняет разочарование и злость, а человек ждёт благодарности, потому что он нашёл, купил, принёс мне этих сраных виброкомаров на лобзике!
И, на самом деле, я понимаю, что дарителю очень обидно, что его дар не приняли с улыбкой, но не получается у меня улыбка в такие моменты! Извини, чувак, ты подарил мне то, что я не хотела! Теперь эта хрень будет мешаться где-нибудь на полке, и подходящую штуку уже не купить, потому что есть же вот ЭТО. Зачем ты вообще решил мне что-то дарить, если я 100500 раз просила этого не делать? Зачем устраивать мне сюрприз, если я их не переношу?
Вообще не понимаю таких людей. Их просишь не дарить, не устраивать, не вспоминать вообще. Они дарят, устраивают и обижаются, что я не ценю. Они ж как лучше хотят, приятно мне сделать. А мне в принципе не приятно, мать вашу. Когда так делают неблизкие люди, я ещё могу быть вежливой - не буду ж я каждому объяснять, что не отмечаю. Но близкие, которые упорно не понимают вот этого всего, задолбали.
С ужасом жду очередного -летия.


10:57 

Если он не скулил, не ныл
Ты боец
Но ты человек, ты сильный и смелый
Если шёл он с тобой, как в бой, на вершине стоял, хмельной

Отдай рюкзак.Идти сможешь?
Мне не всё равно, что с тобой случится. По множеству причин и без причин
Да, но иногда так трудно удержаться
Тшшш, я рядом
Ты пойдёшь без рюкзака, если пойдёшь. Рома умеет вязать люльку для пострадавших
Списано при получении
У нас пустые рюкзаки, часть вещей можно к нам
Мы бы всё равно несли ваши рюкзаки


Люди, которым не мешал мой ребёнок
Готовность разделить обед, костёр, аптечку, развлечения и дорогу

Открытый перелом мировосприятия

22:36 

Мне всё равно. Мне всё равно. Мне всё равно.
Сколько раз надо это написать, чтобы это стало правдой? Сто раз? Исписать лист с двух сторон? Я напишу. Поможет?

05:25 

Viam supervadet vadens - "дорогу осилит идущий"
Так, вроде бы?
А у меня на это только слова Otto Dix:
Эту дорогу осилит идущий,
Тот, кто от слабости стал всемогущим

В последние дни мои мысли частенько вертятся вокруг дорог. Дороги из пункта А в пункт Б и обратно. Дороги, которые ложатся под ноги. Дороги сплелись в тугой клубок влюблённых змей. Вены дорог, дороги вен. Дорога сна. Дорога на эшафот. Дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас.

И всё-таки осилит.

01:07 

Суббота вернула меня к жизни. У меня не всё было хорошо, а что-то совсем плохо, но сейчас я чувствую себя живой, какой не чувствовала себя очень давно. Такой странный счастливый переломный момент, чтобы понять всё, что было сказано мне за год.

Я чувствую счастье. Вдруг поняла, насколько мой мужчина прекрасен, добр, заботлив, просто я этого не замечала раньше. Я вспомнила, почему мы вместе, почему мы поженились. Я чувствую, что вокруг меня есть люди, которым не всё равно, выйду ли я в окно. Кому можно рассказать что-то важное, не боясь осуждения. Не те, кто старше и смотрят свысока, а равные. Что моя социальная изоляция из-за ребёнка закончилась, что я не умру под горой пелёнок.

Меня переполняет восторг. Я хочу обнимать мир

15:35 

Можешь сжечь меня за это на костре, но чёрт возьми, клёво быть единственной нерешаемой проблемой

02:16 

Я сижу на отмытой кухне и ем фрукты. В коридоре не вешалке висит новый рюкзак, в тумбочке лежит сертификат на прыжок с верёвкой. За стеной довольный мужчина.

Я счастлива?
Да, чёрт возьми, я счастлива! Я замужем за замечательным мужчиной, который сурово и прагматично балует меня в меру сил, пусть даже в ущерб себе. А ещё клубника очень вкусная

@настроение: Заткнись и целуй меня

23:34 

Перелётная, а Перелётная, ты почему никуда лететь не хочешь, кроме как камнем с крыши? Зачем тебе тогда крылья? С крыши и без крыльев можно. Лети вверх, вперёд, делай мёртвые петли и живи-живи-живи, мать твою! Не проеби свои крылья, как проебала своего крылатого.

04:31 

А иногда я, наоборот, не задаю вопросов, потому что возможные ответы один другого хуже, и иногда я даже не представляю себе всю глубину этого кошмара.

Не задавать вопросов, на которые не хочу знать ответ. Мысль старая, но мудрая

03:34 

Мне всё ещё больно. Это хорошо. Это значит, что я живая. Значит, ещё есть чему болеть.

Боль как после операции, когда всё уже сделано, и надо только потерпеть, пока швы заживут, а потом станет легче, обещаю, обязательно станет, потому что швы не могут болеть вечно, если только не ковырять их ржавым гвоздём, а я же не буду их ковырять, правда?

Пора вырасти из своих страхов, стряхнуть пыль, оставшуюся от расколотых постаментов, и идти наконец туда, куда указывает застрявшее в жопе шило, потому что иначе в жопе застряну я.

Своеволие и бесстрашие. И ржавый гвоздь.

23:16 

Голос холодного разума говорит, что надо набрать хотя бы 3 кг. Что весить 39 кг ненормально. Что крылья таза не должны торчать.
А мне страшно. СТРАШНО. Боюсь снова увидеть в зеркале щёки, или свисающий через пояс живот, или ляхи. Боюсь, что кто-нибудь опять скажет, что мне надо похудеть и подкачаться.

Орда хвалит мою фигуру. А я, как наркоманка, кидаю им фотографии, чтобы меня хвалили. И я всё равно им не верю. Самой от себя противно, а остановиться не могу.

Я знаю, откуда этот страх.
Я не знаю, что мне с ним делать.

17:17 

Я некрасивая.
Я слишком худая.
Я вызываю желание накормить меня.

Мечты прахом.
Надо просто смирться, что мне не дано

18:15 

Привет, тян. Я наконец нашла повод тебе написать.
Я давно хотела начать общение с тобой. Если узнаю тебя лучше, больше не смогу ненавидеть.
Он сказал, ты восхищаешься мной. Мне стыдно. Ты лучше, много-много лучше меня.

Сейчас, пока стук сердца заглушает звуки улицы, пока я ещё не расплакалась, пока не растеряла решительность, давай попробуем если не подружиться, то хотя бы немного узнать друг друга? Вдруг...

00:55 

Поразительно, насколько легче язвить, если хочется, чем воспитанно молчать.
Как здорово перестать себе врать и принять свои эмоции, а не продолжать уговаривать себя, что всё пройдёт и это просто надо перетерпеть.

Нет, не надо. Говорить. Чувствовать. Выражать. Хватит прятать своё неудовольствие. Я имею право на эти эмоции. Пусть они сто раз неправильные и иррациональные, они есть, и в карман их не спрятать, а если даже спрячу - хуже будет.

Я имею право на эти эмоции. А протестующие утрутся.

Из гнезда на высоком дереве

главная