Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:38 

Боль заставляет отправить к чертям всё, что не способствует избавлению от неё. Здравые мысли про правильное дыхание где-то болтались, но если бы мне не напоминали, я бы забывала дышать вообще. Зато я орала, потому что на крик кто-нибудь придёт и что-нибудь сделает - эта мысль осталась.

Боль перекрывает стыд. В какой-то момент стало абсолютно похер на то, что меня голую видит целая толпа народа. Что все они видят эти ужасные физиологические явления. Потом так же похер было на санитарок, которые меняли подо мной кровавые пелёнки.

Боль реально мутит рассудок. На потугах я в итоге отключилась от мира. Осталась установка, что надо продолжать тужиться, и ощущение, что я бьюсь в маленькой белой коробке. Не знаю, что меня вернуло обратно, но подозреваю, что уменьшение боли.

Меня никто не пытал. Всё прошло быстро и без осложнений, причём адовой боли было часа полтора, не больше. Но это был предел, за которым безумие. Боль отупляет, сводит интересы до одного - как от неё избавиться.

Говорят, что самое тяжёлое в родах - схватки, а потом легче. Врут. Говорят, что родовая боль быстро проходит и сразу забывается. Врут. Не проходит, не забывается. Роды - это действительно подвиг, кто бы что ни говорил.

06:30 

Рядом со мной спит самый лучший мужчина на свете. Я его нежно люблю, немого боюсь, хочу до дрожащих коленок и отчаянно стесняюсь. Мы женаты полгода, но даже это ничего не изменило. Каждый провал моей неловкой попытки - удар по самооценке и усиливающееся желание сбежать и больше не пытаться. Я всегда не вовремя, не так, не туда и вообще.
Вот почему я в октябре поставила на себе крест.

Боюсь лишний раз дотронуться и плачу от желания, потому что он за моей спиной, красивый как бог, и от него так потрясающе пахнет, но в этот раз мне опять ничего не светит

22:07 

А ещё я внезапно поняла, что тверское чудо в перьях меня больше не раздражает. Совсем не раздражает. Я не против её приезда и не против неё самой. Мне хочется верить, что она хорошая. Я даже верю. Может быть, мы даже познакомимся лично.

Прости меня, тян. Ты не заслужила тех чувств, которые я к тебе испытывала.

А вот о том, почему меня так резко отпустило, я думать не хочу.

00:39 

Отличное сочетание - "в 20 брак только по залёту бывает, ну и ещё у идиотов всяких" и два кольца в столе (а были ли они, или ты просто таким образом выкручивал руки моей совести?). Какой же ты мерзкий. Как глупо выглядишь со всеми этими подростково-циничными, категорическими высказываниями про "только", "все" и "по-другому не бывает". Ты можешь сколько угодно прикрывать свою ранимость цинизмом, но я-то знаю правду. И меня от тебя тошнит.

23:47 

"Не пойми меня неправильно, ты можешь продолжать налаживать контакт, в конце концов ты забавная и даже не исключён некоторый прогресс, но всё равно к тебе будут относиться лучше только тогда, когда тебе будет плевать, замечают тебя или нет. Попробуй хоть раз, на секундочку. На одну секундочку. Поможет" (с)Кокс

01:54 

Ненавижу, когда меня ставят перед этическим выбором "моё хочу или объективное надо", потому что выбора тут нет, только видимость. Фикция

Ненавижу сюрпризы

19:02 

Между собой и тобой я раз за разом выбираю тебя. Между собой и ребёнком - себя.
Интересно расставленные приоритеты

22:20 

Имя должно быть звучным, гордым, прекрасным.
Не обязательно жёстким.

Я не сделаю из дочери воительницу, не бойся. Из себя не смогла, хотя пыталась, так что с ней даже шансов нет

Хочется ещё сказать, что я не совсем уж ёбаный пиздец, но это прозвучит жалко. Ущербная самка. Бывает. Бывает хуже.

14:43 

Я только что была не её странице, смотрела фотографии, читала пару постов. И ничего. Никакой ненависти, только неуверенность и ожидание своих эмоций.

Психолог или вчерашний вечер?

20:55 

Не знаю, как будет проще - говорить о ней и шутить на тему или делать вид, что её вообще не существует.

Хочу избавиться от всего, что напоминает о ней. Я выключила твой монитор, потому что на нём остановленное видео, в кадре горы - как на её аватарке. Любые упоминания её города напрягают меня. Это какое-то помешательство.

Не помогают сеансы с психологом и разговоры с тобой.
Я не знаю, что с этим делать.

Сказал ли ты ей, что я её ненавижу?

02:42 

Со мной что-то не так. Я опять украла то, что не смогла получить легально. Нафига мне эта дурацкая кружка из бара? Хз

Сумка дошита и отдана, деньги получены, ну и отношения потеплели. Зачем мне это - не знаю. Наверное, потому что я люблю, когда меня любят, ну или хотя бы ядом не плюются.
"Мальчик дерзит, потому что ему страшно".

Чувство вины за то, что я свалила на день. Но ты ведь тоже так делал, это нормально, хоть и неприятно. Почему я должна чувствовать себя виноватой? Ты не говорил о своих планах на меня, только размытое "уборку бы". А потом позвонил с возмущением, что я съебалась по каким-то своим делам. Ну чёрт. Ты грустный и смотришь на меня с укором, и мне так стыдно, и холодно, и обидно тоже. Блять

По-прежнему больно, но я справлюсь. Бывало хуже. Я уверена, что бывало, только не помню, когда.

01:26 

Больно. Две недели постоянной боли. Нурофен не помог, панадол тоже. Редкие часы без боли - счастье. Я устала. Я больше не могу это терпеть.
Как вообще можно полюбить что-то, что далось постоянной болью?

00:38 

Что бы ни происходило, я всегда здесь, опять и снова. Стабильность, мать её.

Я - социофобный, безнадёжно любящий свою технику интроверт.
Я - застенчивый экстраверт, привязывающийся ко всему, что создаёт комфортные для меня условия - и к людям, и к технике.

Такая разная я, и непонятно, какое из утверждений верно.



@настроение: Не мешай мне уходить на дно

01:56 

Ты бываешь колючим, жёстким и холодным, но зато ты надёжный.
Пофиг, что денег в обрез - не в том соль.
Ты говоришь "надо - будет", и я верю тебе, сразу и безоговорочно.
Ты говоришь "хочешь - будет", и я покрываюсь мурашками, потому что слышу в этом обещание перевернуть мир ради моего хочу.

Чёрт возьми, только с тобой у меня был незащищённый секс, потому что ты в самом начале сказал "я воспитаю ребёнка, если он будет" - и я поверила.

Из-под твоей холодности пробивается жутко дорогой чай, который ты не пьёшь, который только и специально для меня, потому что мне понравится. Комбайн, который клёвый и всё умеет, чтобы мне не пришлось резать руками. Да много таких важных моментов, которые просто надо уметь видеть, а я не совсем умею, но научусь.

И самое мурашечное - "это всё мне без тебя нахуй не надо". "Первое твоё неудачное возвращение станет последним. И всё. Потом, когда на мне будет ребёнок - да, никуда не денусь..." И я опять верю сразу и насовсем, и эти слова постоянно горят во мне, потому что это самое сильное, самое искреннее признание в любви, которое я получала, которое вообще может быть.
Ты - моя защита, моя опора, мой щит и меч в бою. А я твой огонь. Позволь мне согреть тебя.
Я стану достойной тебя, обещаю

23:25 

Больно. Больно-больно-больно-больно-больно, мать вашу. Больно сидеть, больно дышать, больно лежать. Видимо, больно даже во сне. Больно от всего съеденного. Четыре дня почти постоянной боли. Жалею, что когда-либо пила, ела и трахалась и вообще не умерла в младенчестве.

А теперь затыкаюсь и терплю дальше. Завтра решу, что с этим делать

02:53 

Не вздумай бросать гитару, даже не начав толком! Песни возвращения ждут твоего исолнения. И куча других тоже. Да и вообще, когда тебя останавливала боль?
Ты справишься, чёртова самка. Иначе и быть не может.

04:26 

Крепость
Эстония на расстоянии плевка
Крепостная стена, винтовые лестницы, дождь, мама
Пинающийся человек
"йаба-даба-дуууу!" по лестнице
Нож, пустой вагон, схема метро

Мясо, которое мы устроили в шутере

И ты. Просто ты. Такой уже привычно равнодушный. Холодный. Чужой

"Золотой линь"

Безысходность. Бессмысленность. Отчаяние.

@музыка: Немного Нервно - Жена смотрителя маяка

01:11 

Постепенно перевожу всякие мелочи из родительского дома. Забираю с собой свою комнату. Здесь у меня тоже будет свой угол. Уже не такой яркий, менее откровенный (гости же, не только мои), но мой собственный. С надписями на стенах, с рисунками, с фотографиями. Моя эдемократия

А может, весь дом станет моим углом

15:49 

Он никогда не примет тебя в таком виде. Либо ты наконец запомнишь это и смиришься, либо свихнёшься от постоянных страдашек. К сожалению, вариантов не дофига.

Ну и да, выбирай: или ты восхитительна в своём мире, или нормальна в мире обычных нормальных людей. Время, когда были идеальные этические варианты, прошло. Ты одна или ты в социуме. Ты красива, но в углу, или ты нормальная и в его объятиях.

Ты женщина, разъеби тебя улитка! САМКА. Вот и будь уже нормальной самкой! А если не хочешь, то хоть не ной, как баба.

М.

P.S.: тебя любят

22:29 

Я тёплая. Я никому не дам это у меня отнять

Из гнезда на высоком дереве

главная